"So, first time in Buenos Aires? Beginners?" un viejo y conocido entre, de los tantos "yeites que nunca fallan" y que culminan habitualmente en el grán "by the end of the day, you´ll probably be experts", acompañado de risas por respuestas y entusiasmo por venir. Pero no: "the guys have already been here, for two days only, a year ago.. but that´s not our situation" y una tímida risa propuesta por Beth, quién más sino. "Any suggestions?" "We´ve been through Recoleta yesterday, and we´re leaving this afternoon". No sé si lo han notado, pero es sorpresivamente gracioso el modo en el que todos los viajantes pronuncian "Recoleta". El anecdotario cuenta: Ricoleta, Rocoleta, Ruculeta, Richoleta, Racoleta; mientras la "e" es vocal que se perdió como los niños se pierden en la playa y buscan ansiosos un cococho de hombros al encuentro maternal.
Basta de chácharas; la vibración distaba de celestial, el cielo pronosticaba tormentas y yo andaba con los remos preparados en el baúl. Querían hacer una intentona de algún recorrido lineal histórico de la ciudad, pasando por sus aspectos culturales, razón por la cual la Boca fue destino primero ineludible. Ahí vamos. Ahí fuimos. Agarramos Cerrito desde el comienzo. "This is the 9th of july avenue" bla bla bla por aquí, bla bla bla por allá. Pocas preguntas, pocos silencios. Los muchachos del Guinness me pararon en un semáforo y me dieron un premio por el record en cantidad de palabras y frases en menos de lo que canta un gallo. Pechinflado, cual gorrión, llegamos a destino.
La Boca cambalache se encontraba vacía y desolada, como el alma de un comerciante. Sólo nosotros y un par de camiones, de esos que te hacen doler la garganta cada vez que terminás con toda la vaina del primer puerto porteño. Previo a bajar del auto, el pelado vocifera si habría la posibilidad de encontrar un baño en esos pagos. Por seguro, La Perla estaba abriendo y los muchachos poniendo a punto el bar y las sillas. En el relato del Riachuelo, otra morisqueta más, y mientras las chicas escuchaban atentamente, ellos dos, a menos de un metro de mi persona, hablaban sin parar por encima de mis balbuceos. Mirada de reojo, de reojo malicioso, un, dos, tres, cuatro, respiremos profundo, todo está en calma y a seguir.
Nos dirigíamos a la bella figura de don Quinquela y sus colores cuando el bigotón interrumpe casi desesperado aullando por un baño. Noté en ese instante que no se trataba de una de las tantas preguntas "por si acaso"; esto era una urgencia. En esos pensamientos atravesados que ocurren entre las explicaciones y las caminatas me dije a mi mismo que si el quía no andaba escuchando nada de lo que estaba diciendo, incomodando el momento; podría ir solito, mientras yo les contaba a las señoras de que se trataba todo el asunto. Uno a cero. Así decidí, y parados en la estatua, el viejo se apresura al baño como un maratonista con la meta entre cejo y cejo.
Fue un preludio de la tormenta que vendría, un chisporrotazo. La escena que mis ojos se dedicaron a apreciar fue la siguiente: Esquina de la Perla vacía y sin transeúntes. El gringo sale corriendo desesperado. Por detrás y bien cerquita, casi arañándole el pellejo, un gordo que resultó ser un ex barrabrava de boca, corriéndolo con mirada perdida, llena de ira. Parecía uno de esos perros de lucha, alienados, brindándose a su cometido.
Desesperación, gritos, corridas, alaridos, la real academia española agarrándose la cabeza por la sarta de puteadas lunfardas despedidas contra el visitante, yo interponiéndome en defensa del pelado, "que pasa amigo? tranquilo che!" (no, no me hice tan el guapo, pero en la literatura todo vale, así que un poco e fantasía no viene nada mal), y el grito final: "vos los estás llevando? tomátela loco, y llevate a estos giles, que no los quiero ver más por acá". Si si señores, se pudrió todo. Si el campeonato de tango se hubiese estado llevando a cabo en ese momento, seguro hubiésemos ganado el primer premio a la mejor vuelta. Todos consternados, latidos del corazón como la bombonera en la final de la libertadores: El pelado en cuestión tomándose la panza, algo agitado, contando con cara de pollo mojado que él solo había intentado entrar al baño y que insistió ya que se trataba de una urgencia y que luego lo empezaron a correr. Pobre... pensaba. Pobre él, pobre el resto de ellos, que situación embarazosa, ¡pobre yo! Cuando quise sacar los remos, ya se los habían comido las termitas. Estaba perdido, desorientado, todo aquel momento era un barrilete de plomo, imposible de remontar.
El grandote callado abrió la boca por primera vez en el día hacia mí, sugiriendo ir a tomar un taxi para que el otro haga lo suyo, y las chicas continuarían el recorrido tranquilas. Bien flaco, tendría que haber sido así desde un principio. "Are we close to the hotel?"... bueno, se venía el sopetón, y llegó nomás. Con cierta elegancia y sarcasmo por sobre todo, le aclaré que si me hubiese escuchado un mínimo, se habría enterado que acabábamos de cruzar la ciudad entera, que estábamos en hora pico y que estaba bien difícil conseguir un taxi en ese momento. Se decidió finalmente volver al hotel todos juntos en el auto. A mi lado el pelado se seguía agarrando la panza. Lo que habría pasado en esos calzoncillos.. hasta el momento, era un misterio. Todos al auto. ¿Ya les dije que se había largado a llover intensamente? Bueno, también eso. Eso también.
Rally Buenos Aires 2012 edición especial, sospechas confirmadas, y el nauseabundo olor a heces inundando el auto. Beth había tomado uno de los escombros de los remos y me preguntaba sonriente y nerviosa cosas de los sitios en donde pasábamos. Supo de inmediato que era en vano. Independencia, Entre Ríos, Callao. Más lluvia. Tráfico. El único que se estaba divirtiendo era el parabrisas que bailaba y bailaba. No se podían bajar las ventanillas, no me aguantaba más. En eso, el pelado rompe el silencio y mirando hacia adelante confiesa con una inusual tranquilidad que le habían negado el baño, que el insistió y que ante la nueva negativa, comenzó a revolear las sillas. Yo me pregunto a menudo por la habitual consulta de “¿cuál es la percepción que tiene la gente de aquí sobre nosotros?”. ¿Qué código se había olvidado en el barrio? ¿Tuvo algún problemita con su vieja? ¿Le habrá saltado la térmica? El olor no me dejaba pensar, no cabía respuesta alguna para tamaña boludez. Sólo atiné a mirarlo. Fijo. Como cuando uno recibe un reto de gurí esperando quejas, chirlos y por el contrario, recibe esa mirada penetrante, de escalofríos.
Llegamos al hotel en dos patadas. Ellos se bajaron automatizados sin decir ni mu. Nosotros también, era insostenible. Todos menos Beth subieron para no volver. Ella quería seguir de algún modo pero la congoja fué más fuerte y "let´s just call it". Me tiró 200 pesos que sacó del sostén como una dama de burlesque. Pregunté a los muchachos del hotel en esos zonzos trajes de pingüinos si tenían de casualidad algún respirador o tubo de oxígeno. Sólo pa ver si la suerte me daba alguna cachetada. Nada de eso. Vuelvo al auto, abro la puerta, me siento, estoy por poner las llaves y miro a mi lado el asiento del pelado... Ay ay ay… les afirmo y reafirmo que estaba completamente marrón. Marrón clarito, marrón viscoso, ¡marrón mil mierdas! ¡El pelado se desgració! Y lo hizo fiero.
Manejando por avenida Córdoba enciendo la radio y me entero de una nube tóxica en el cielo de la ciudad. Que explotó un contenedor de agroquímicos, algo que ver con el mercurio, que había que tener mucha precaución y no se cuánta palabrita más. A mi no me engañan che.. ¡Ma que mercurio ni mercurio, fué el gringo! ¡Les juro que fue el gringo!
Corolario/Epílogo
El auto fué directamente al lavadero. Tanta vergüenza me dió al ver la cara que puso el quía que se tenía que brindar a tamaño desafío... Hubo propina y hasta un abrazo.
Fue un preludio de la tormenta que vendría, un chisporrotazo. La escena que mis ojos se dedicaron a apreciar fue la siguiente: Esquina de la Perla vacía y sin transeúntes. El gringo sale corriendo desesperado. Por detrás y bien cerquita, casi arañándole el pellejo, un gordo que resultó ser un ex barrabrava de boca, corriéndolo con mirada perdida, llena de ira. Parecía uno de esos perros de lucha, alienados, brindándose a su cometido.
Desesperación, gritos, corridas, alaridos, la real academia española agarrándose la cabeza por la sarta de puteadas lunfardas despedidas contra el visitante, yo interponiéndome en defensa del pelado, "que pasa amigo? tranquilo che!" (no, no me hice tan el guapo, pero en la literatura todo vale, así que un poco e fantasía no viene nada mal), y el grito final: "vos los estás llevando? tomátela loco, y llevate a estos giles, que no los quiero ver más por acá". Si si señores, se pudrió todo. Si el campeonato de tango se hubiese estado llevando a cabo en ese momento, seguro hubiésemos ganado el primer premio a la mejor vuelta. Todos consternados, latidos del corazón como la bombonera en la final de la libertadores: El pelado en cuestión tomándose la panza, algo agitado, contando con cara de pollo mojado que él solo había intentado entrar al baño y que insistió ya que se trataba de una urgencia y que luego lo empezaron a correr. Pobre... pensaba. Pobre él, pobre el resto de ellos, que situación embarazosa, ¡pobre yo! Cuando quise sacar los remos, ya se los habían comido las termitas. Estaba perdido, desorientado, todo aquel momento era un barrilete de plomo, imposible de remontar.
El grandote callado abrió la boca por primera vez en el día hacia mí, sugiriendo ir a tomar un taxi para que el otro haga lo suyo, y las chicas continuarían el recorrido tranquilas. Bien flaco, tendría que haber sido así desde un principio. "Are we close to the hotel?"... bueno, se venía el sopetón, y llegó nomás. Con cierta elegancia y sarcasmo por sobre todo, le aclaré que si me hubiese escuchado un mínimo, se habría enterado que acabábamos de cruzar la ciudad entera, que estábamos en hora pico y que estaba bien difícil conseguir un taxi en ese momento. Se decidió finalmente volver al hotel todos juntos en el auto. A mi lado el pelado se seguía agarrando la panza. Lo que habría pasado en esos calzoncillos.. hasta el momento, era un misterio. Todos al auto. ¿Ya les dije que se había largado a llover intensamente? Bueno, también eso. Eso también.
Rally Buenos Aires 2012 edición especial, sospechas confirmadas, y el nauseabundo olor a heces inundando el auto. Beth había tomado uno de los escombros de los remos y me preguntaba sonriente y nerviosa cosas de los sitios en donde pasábamos. Supo de inmediato que era en vano. Independencia, Entre Ríos, Callao. Más lluvia. Tráfico. El único que se estaba divirtiendo era el parabrisas que bailaba y bailaba. No se podían bajar las ventanillas, no me aguantaba más. En eso, el pelado rompe el silencio y mirando hacia adelante confiesa con una inusual tranquilidad que le habían negado el baño, que el insistió y que ante la nueva negativa, comenzó a revolear las sillas. Yo me pregunto a menudo por la habitual consulta de “¿cuál es la percepción que tiene la gente de aquí sobre nosotros?”. ¿Qué código se había olvidado en el barrio? ¿Tuvo algún problemita con su vieja? ¿Le habrá saltado la térmica? El olor no me dejaba pensar, no cabía respuesta alguna para tamaña boludez. Sólo atiné a mirarlo. Fijo. Como cuando uno recibe un reto de gurí esperando quejas, chirlos y por el contrario, recibe esa mirada penetrante, de escalofríos.
Llegamos al hotel en dos patadas. Ellos se bajaron automatizados sin decir ni mu. Nosotros también, era insostenible. Todos menos Beth subieron para no volver. Ella quería seguir de algún modo pero la congoja fué más fuerte y "let´s just call it". Me tiró 200 pesos que sacó del sostén como una dama de burlesque. Pregunté a los muchachos del hotel en esos zonzos trajes de pingüinos si tenían de casualidad algún respirador o tubo de oxígeno. Sólo pa ver si la suerte me daba alguna cachetada. Nada de eso. Vuelvo al auto, abro la puerta, me siento, estoy por poner las llaves y miro a mi lado el asiento del pelado... Ay ay ay… les afirmo y reafirmo que estaba completamente marrón. Marrón clarito, marrón viscoso, ¡marrón mil mierdas! ¡El pelado se desgració! Y lo hizo fiero.
Manejando por avenida Córdoba enciendo la radio y me entero de una nube tóxica en el cielo de la ciudad. Que explotó un contenedor de agroquímicos, algo que ver con el mercurio, que había que tener mucha precaución y no se cuánta palabrita más. A mi no me engañan che.. ¡Ma que mercurio ni mercurio, fué el gringo! ¡Les juro que fue el gringo!
Corolario/Epílogo
El auto fué directamente al lavadero. Tanta vergüenza me dió al ver la cara que puso el quía que se tenía que brindar a tamaño desafío... Hubo propina y hasta un abrazo.
Al gringo lo detuvieron en Ezeiza justo cuando estaba a punto de partir. Le dieron treinta años por atentar contra la salubridad aromática de todos los porteños. “¡Las empanadas, fueron las empanadas! Exclamó mientras lo llevaban esposado.
Luciano, el dueño del vehículo, se agarró la cabeza como los de la real academia con las puteadas del barrabrava. Dicen los que saben, que lo vieron pululando en las inmediaciones de la calle Warnes, sin dormir, intentando desesperadamente cambiar el asiento por algún otro.
Yo no puedo dejar de sentir ese aroma en todo momento, en todo recoveco, en todo lugar. Es como el cuervo negro de Poe. No deja de volver, no deja de sentirse. Espero de todo corazón poder salir de esta.
Moraleja y enseñanza, enseñanza y moraleja: jamás se fíen de un pelado con bigotes..
Luciano, el dueño del vehículo, se agarró la cabeza como los de la real academia con las puteadas del barrabrava. Dicen los que saben, que lo vieron pululando en las inmediaciones de la calle Warnes, sin dormir, intentando desesperadamente cambiar el asiento por algún otro.
Yo no puedo dejar de sentir ese aroma en todo momento, en todo recoveco, en todo lugar. Es como el cuervo negro de Poe. No deja de volver, no deja de sentirse. Espero de todo corazón poder salir de esta.
Moraleja y enseñanza, enseñanza y moraleja: jamás se fíen de un pelado con bigotes..
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